Se acababa de bañar

Se acababa de bañar, hacia varios días que no salía de su casa. Y yo? Bueno, yo era un nómada por ese entonces y por tanto siempre andaba con las mismas ropas durante varios días, solamente me preocupaba el baño cuando ya mi pelo era una sola pieza; de resto mascaba chicles constantemente, creyendo en sus propiedades para la higiene bucal y el mal aliento.
Me saludo con un abrazo extraño, no muy largo no muy corto, los suficiente como para expresar un silencioso “me alegra mucho que estés aquí” y yo haciendo uso de mis palabras dije: “me alegra mucho estar aquí” ella sonrio y me hizo seguir. Adentro había una reunión silenciosa de amigos lobotomizados por la televisión,, todos se concentraban en ver como el Discovery Channel mostraba la veracidad de las profecías del fin del mundo; intermitentemente alguno interrumpía la emisión para hacer un comentario acertado acerca de lo temeroso de la profecía y de cómo tendríamos que vernos sometidos al final dentro de no muchos años.
Una vez adentro, me instale en el sofá blanco de su cuarto, así mismo me instale en la dinámica televisiva. Trate de no comentar mucho, en parte porque no los conozco y en parte porque no creo en este asunto del final de los días; si fuera cierto que el mundo se iba a acabar, entonces igual prefería no saberlo. Ella se sentó detrás mío... y encendió un cigarrillo.
Cual si fuera un perrito callejero (que por ese entonces mi presencia indicaba que lo era) acerque mi cabeza a sus muslos de tal forma que ella supiera que estaba ahí, por ella, y también buscando un poco de cariño. Sus manos se encontraron con mi pelo (grasoso y sucio, pero no importo), y empezaron a revolverlo con un movimiento suave, tranquilo e hipnótico. Después de eso yo ya me había perdido.
Los días de caminar por la ciudad son interesantes, vas a muchos lugares, conoces mucha gente, descubres nuevas esquinas, locales, rotos; pero también te cansas mucho. Eso de andar preguntándose donde queda mi casa, si mi casa es todo, mi casa es nada. Eso de andar delatándose la posibilidad de vivir en cualquier lugar, en cualquier hogar, en cualquier banca de parque. Es divertido, claramente es divertido sino no lo haría, pero cansa, agota, destruye.
Me había perdido, porque justamente eso era lo que necesitaba una caricia que dijera, tu casa es todo, hace varios años que estas en tu casa; tu casa no es esta pero por un tiempo puedes venir a visitar. Me había perdido porque finalmente podría cerrar los ojos con la tranquilidad de no tener que levantarme pronto para volver a caminar. Y no es que no me guste caminar, es que estoy cansado de vagar.
Lo ultimo que supe, fue que todos los demás salieron, alguien me despidió con un abrazo, otros miraron desde la puerta e hicieron gestos con las manos, yo no respondí a ninguno, no era capaz, no me podía mover ni musitar palabra, mis ojos solo se abrían y aguantaban lo necesario para que los demás supieran que yo sabia, y luego se volvían a cerrar.
Recuerdo que alguien me quito las gafas para que no las fuera a romper. Recuerdo que cada 10 o 15 minutos, pasaba la manga de mi saco por mi boca limpiando el residuo de babas que siempre dejo salir cuando estoy durmiendo; no quería untar nada ni a nadie. Recuerdo que desperté ya no en el sofá sino en la cama, y estaba haciendo mucho calor.
Podría haber recordado que unas manos me consentían mi profundo sue;o, que unos brazos me acunaban cada cierto tiempo, que unos labios me buscaban la frente y musitaban suaves palabras a mis oídos. Podría recordar también que de vez en cuando untaba de babas algún hombro, o un mechón de pelo, que cada cierto tiempo una voz preguntaba “¿estas bien?”, que repentinamente era arropado o despojado de las cobijas dependiendo de la temperatura del lugar. Podría recordar también que entre sueños quise acercar mis manos a las suyas y decirle en el oído “me alegra mucho estar aquí”. Pero así pudiera recordar estas cosas, prefiero no hacerlo por temor a no saber con seguridad si pasaron o no. Seguramente son recuerdos inventados en mi mente. Y yo, vil servidor de mis pensamientos consideraría mas feliz el hecho de poder creérmelo.
Me desperté cerca al mediodía, la casa en silencio y ni una señal de los demás. Me acerque a ella con cuidado, le dije en el oído “me alegro mucho haber estado acá”, ella no se dio cuenta, de pronto cuando se despierte crea recordarlo. Me lave la cara sigilosamente para no ir a despertarla y salí de allí. Ahora, ando nuevamente por los caminos, por los andenes, por las calles, por los parques, con la energía repuesta, con la severidad del descanso, con la tranquilidad de la piel. Ahora ando por la ciudad sabiendo que esta es mi casa, que mi casa no es nada, pero es todo a la vez. Ahora ando por la ciudad sin vagar por ella, ya no soy un nómada, ya encontré el lugar. Espero que algún otro día, ella aparezca y me pregunte “¿por qué no has vuelto?”.

Mientes Tan-M-bien

Era el pez con mejores caderas

del mar de la moda,

se dejaba achuchar por cualquiera

(incluyéndome a mí),

sus palabras decían de memoria

lo que dicen todas,

sus pupilas contaban historias

para no dormir.

Yo era el último mono, un innoble

mirón solitario,

en las bodas algún pasodoble,

de suelto... ni hablar.

El perfume tabú de Chanel

y el cubata de Larios

no acostumbran buscarse un motel

cuando cierran el bar.

Porque siempre hubo clases y yo

soy el hombre invisible

que una noche soñó un imposible

parecido al amor.

Porque el mundo es injusto, chaval,

pero si me provocan

yo también sé jugarme la boca,

yo también sé besar.

Parecian dos amigos, dos caminos, dos ventanas, dos soles, dos universos... porque eran lo mismo pero tan distintos... claro es que eran lo mismo cuando se les venia la gana... como los perros de una misma camada... eran iguales cuando querian, cuando se querian encontrar, inventarse el mundo a los golpazos, con violencia colectiva por encima de cualquier recatada y sabia curaduria... es que eran tan libres y tan juntos... se burlaban, les gustaba, miraban y borraban, manchaban, rayaban hasta las nubes con sus magnificas y magicas estupideces... es que juntos el mundo es mas divertido, es que juntos lo pueden todo... a veces se daban besos, no muchos porque eso no va con ellos, a veces solamente rosaban sus cuerpos en largos y tendidos abrazos que soltaban toda la energia necesaria para que un estallido nuclear sea consumido sin causar ningun daño, a veces ni se rosaban pero entre ellos y su alrededor se sentia la estatica paz del silencio que grita con alegria, de las montañas que sienten el calor del sol y la grumosa niebla trepar por sus pieles... los lobos son asi, un grupo de aylladores corredores, de mandones de praderas, de familias imperfectas, de formaciones primitivas, de mordiscos sin lamentos, de babas a borbotones...

lo eran todo y lo eran siempre... o casi siempre...

Disfrutaban no interpretarse, porque eso es cosa de psicologos sin oficio, de madres sin oficio, de chismosas sin oficio, de tias sin oficio y sin tejido, de tios sin respeto por sus hijos, de musicos sin ritmo y sin oficio, de comunicadores sin razon y sin oficio, de abogados sin caso y sin oficio, de politologos sin discurso y sin oficio, de votante sin partido, de izquierdoso sin revuelta, de derecha sin opuesta, de presidente sin nacion.

Disfrutaban no interpretarse porque ni siquiera requerian el asunto de reconocer su plena sabiduria sobre el otro y el mundo con el que giraban entre si.

Disfrutaban no interpretarse porque disfrutaban disfrutarse...

o eso era lo que uno de los dos creia...

Todos miente, el que no mienten es porque no tiene con que...

el que a esta hora no ha comido es porque ni tiene con que... diria mi primo...

Todos mienten, pero tu mientes muy bien...

todos mienten y pues claro, tu mientes Tan-m-bien

Disfrutaban creyendo que selo creian todo, disfrutaban mintiendo y mintiendose todo... que no hay nada para hoy, que hoy se acabo la comida, que no hay nada que hacer, que estoy aburrido, bravo y sentido... que hoy no hay cariño...

disfrutaban mintiendo y creyendo que sabian mentir...

o eso era lo que uno de los dos creia...

Que te pasa querido, que no supiste jugar?

que te pasa querido, que no supiste endulzar?

que ta pasa querido, que no supiste matar? enjaular? engañar?

no, no es que no haya sabido es que no haya querido, mas bien... no me vino en gana...

en realidad no lo disfruto... jamas lo he hecho...

no lo disfruto porque solo cuando mientes me pongo a interpretar.... como un psicologo sin oficio, como un privado sin paga... atando clavos, uniendo pistas, siguiendo sombras, imaginando casualidades... sin oficio y sin sentido... y lo peor... sin ganas...

despues no me digas que de esto se trataba...

que es que yo tambien se jugarme la boca, tambien se besar y tambien se engañar... te aseguro que conozco mas formas, mas figuras, mas palabras.... que tambien se jugar...

lo que pasa es que no he querido... y tu no has querido querer entender....

Disfruta lo que sea que te venga encima... que cuando no es uno es el otro... pero todos mienten Tam-N-bien

Compartimos la misma toalla,
distintos sudores,
todavía quedan islas con playas
color azafrán.
Fui su medio limón, su chéri,
su peor latin lover,
su lección de español, su desliz,
su comme ci, su comme ça.

Pero un día retiraron las mesas
y... hasta otro verano.
Las mejores promesas son esas
que no hay que cumplir
y... "viajeros al tren, que nos va-
mos", me dijo un milano,
"flaco, pórtate bien, au revoir,
buena suerte en París".

Porque siempre hubo clases y yo
no doy bien de marido.
Otra vez a perder un partido,
sin tocar el balón.

Porque el mundo es injusto, chaval,
pero si me provocan
yo también sé jugarme la boca,
qué te voy a contar.

dias pesados

me levanto lleno de energia...
se me quita la energia y ya no me quiero levantar...

que pasa??? que pasa??? que pasa???

Maldinga sea la hora en que esto empezo a pasar...
quiero sol, quiero luz, quiero mas, quiero sal, quiero pan, quiero saltar, quiero buscar, quiero encontrar, quiero hacer, actuar, jugar, so;ar...

http://yoylaestupidez.blogspot.com/2009/10/me-caigo-y-me-levanto.html

Un pequeño alto en el camino

Ya es hora de parar...

mejor dicho, el movimiento debe cesar de vez en cuando...

pero y si uno se queda quieto que pasa?... no pasa nada...

bueno quizás es eso lo que debería pasar, que no pase nada...

estoy haciendo un curso intensivo de inesperar, inactuar, inpensar y todas esas otras palabras que no tienen sentido, no existen y pretenden expresar que no pase nada y que uno ni siquiera espere que no pase nada.

Me imagino, no tengo porque andar contando quien soy y que hago y que digo y que espero y que sueño y que planteo y que deseo y que quisiera hacer... es que en verdad ni lo tengo claro...

quizás, tanto impulso no ha servido de nada... no hay que correr cuando uno no tiene claro hacia donde se quiere ir... alguna vez leí que cuando uno se detenía entonces quizás podría darse cuenta que ya había llegado a alguna parte...

así que voy a detenerme acá... si acá... en donde sea que este... y voy a disfrutar, y mirar en donde estoy e intentare responderme: qué cuernos hago yo acá?

y entonces, cuando logre dar respuesta... podre pensar para donde es que quiero ir ahora... como quiero llegar allá y con quienes...

prometo no molestar... o no molestar tanto...

a quienes les importe mi viaje, que pena por la demora, pero es que por primera vez estoy cansado y quiero dormir un ratito...

ustedes entenderán...

y si hago pataleta... resistan un poquito.. que pronto pasara...

se enciende la intensidad, mis apegos y mis cantaletas...

ya empezaré a moverme otra vez, volverá a marcar un buen paso y caminaré a un nuevo rumbo... cuando sepa que quiero, que espero... porque yo si espero cosas...

Ejercicios de escritura 2

Construir un personaje. La propuesta realizada fue buscar universos comunes (imagenes utilizadas y desgastadas, cliches, etc) e intentar darles un giro hacia nuevas imagenes y sensaciones.

El ejercicio es la presentacion de un personaje.

Perderlo todo en una sonrisa

Y todo se podía perder con solo verla sonreír. Esa sonrisa blanca y perfecta; un semicírculo brillante…

Cada vez que sonreía me hacía pensar en lo equivocado que estaba Cervantes despreciando “las perlas en el muladar”; no había pared más hermosa que la que hacían sus dientes color nácar.
Pero lo mejor de su sonrisa, es que te marcaba la ruta, el camino, el recorrido.

Era solo cuando sonreía que notabas en realidad aquella rosa de tela blanca (tan blanca como sus dientes) que portaba sobre su pelo de medusa, esas crines que se batían en la dirección del viento pero revelándose al mismo por su condición de crespa libertad.

Era solo cuando sonreía que se notaba el brillo en sus ojos, un brillo como el que tiene la luna en las noches sin estrellas: resplandor mágico que nos produce nostalgias. Y es que ver esos grandes ojos era exactamente eso, producir en ti la nostalgia de las tristezas escondidas, de los tesoros cuyo mapa se ha perdido para siempre, de la Penelope que espera en su lecho de muerte a un Ulises que jamás va a volver. Y mientras te pierdes en esas dos ventanas, el extraño e hipnótico brillo te recordara nuevamente su sonrisa.

Bajaras la mirada, porque volver a esa bella mueca, siempre se hace necesario.

Y es que es solo cuando sonríe que tu logras fijarte en sus labios, esos trozos de carne suave y pálida como una fresa en invierno, simples, acolchados y cómodos como un delicioso sillón al lado de una chimenea, esas tenues líneas que envuelven sus maravillosos tablones de hueso.
Es solo cuando sonríe que notas que toda su cara se forma para lucirla. Esa pequeña nariz de ratón en donde pone sus vistosas gafas, esa frente redondeada, Es su sonrisa la que maraca la horma de sus pómulos, redondos como una manzana de piel bronceada y brillante; siempre dispuestos como una invitación a ser mordidos. Y luego sosteniendo todo, una diminuta quijada, y más abajo su cuello largo y firme. Toda ella es una invitación a la caricia, a la contemplación, a la más elevada de las metafísicas, y todo lo demás del mundo, se puede perder con solo verla sonreír.

Eso, era justamente lo más difícil de su compañía: hacerla sonreír.

Por lo general se paseaba por las horas en silencio, mirando al horizonte; yo siempre pensaba que veía fantasmas en el infinito, pero ella me cortaba las ideas diciéndome: - Deje de analizarme, que yo no soy un paciente suyo. – y cerraba – En verdad! No estoy pensando en nada! – Y asi debía ser porque luego de esto, se desconectaba automáticamente y volvía su mirada al vacio.
Me gustaba cuando cantaba, pero me gustaba más cuando me contaba algo, porque entonces era como un reto entender lo simple de su mundo, y yo que siempre me he considerado un pensador racionalista sucumbía ante lo más sencillo y por ende más perfecto de su pensamiento: “Vivimos y ya, no hay mas, ni de otra, vamos por ahí caminando, caminando sin sentido, es un vagar mas bien, sin rumbo, sin más. Y por tanto no hay que esperar nada de nada, no del camino, no del mundo, no de nadie”. Y yo, yo le creía, me costaba trabajo, pero le creía, le creía pero no tenía nada que agregar. Entonces, enmudecido, la dejaba llenarme la cabeza de esas ideas que otrora serian simples tonterías: tonterías que me hacían sentir muy bien, porque entonces confiaba en la idea de haber coincidido, de estar ahí en el mismo fluir, de habérmelo pegado por casualidad en ese absurdo plan sin plan que es vivir.

A veces le gustaba estar sola y entonces congelaba todo el tiempo en sus palabras: “No quiero hacer nada, porque si hago algo no estaría bien ni conmigo mismo; en este momento ya no estoy bien ni conmigo, no sé quien soy, o si se, lo que no se es porque soy así, no se nada, hay algo en mi que no tiene sentido, ni yo me entiendo, ni yo entiendo que está pasando”. Yo entonces atragantado de palabras, ideas y sentimientos intentaba en vano explicarle como eso no encajaba en su teoría de fluir por ahí sin sentido, siempre fue inútil explicar esas cosas.

Ella, simplemente era así, contradictoria, hermosa y absurda.

Y yo, yo siempre era el mismo: yo hipnotizado con esta droga que era hacerla sonreír para perderlo todo, incluyéndome a mi.

Ejercicios de escritura 1

Los ejercicios de escritura son sencillamente experimentos y peque;os laboratorios de escritura ... a ver si mejoro!!! Guiados por dos amigos, escritores y cuenteros... asi que de vez en cuando los pondre por aca para que se maltraten con mi proceso escritural... y creativo...

Inicio de historia 1 (de lo general a lo particular):

Ubicado en la carrera 3 con calle 22 estan las torres de fenicia, y en el dieciochoavo piso de la torre: mi apartamento. Adentro de este estoy yo, sentado, en la sala mirando ese horrible cuadro en la pared; un cuadro viejo con la imagen de los cuatro Beatles ya decoloridos por las decadas. Sosteniendo el cuadro una puntilla de acero inoxidable de un octavo de pulgada, y alla cerca donde termina su punta, unos centimetros mas de ladrillo y el apartamento de los vecinos quienes parecen estar celebrando una deliciosa fiesta sexual: ella grita y a cada gemido se siente la expulsion de sudor por cada uno de sus poros y la piel crispando y erizando uno a uno los vellos doradados que se erigen como diminutos obeliscos de oro... (continuara... es la idea)

Inicio de historia 2 (de lo particular a lo general):

BZZZZZZZZZZZZZ - Aleteos de una mosca que incanzablemente vuela sin rumbo - BZZZZZZZZZZZZZ - vuela sin rumbo aparente, por ahi reflejando en sus caleidoscopicos ojos todo a su alrededor: una lampara, un retrato, el afiche, el picaporte, las el esfero, la pantalla encandecente del computador y mi cabeza - BZZZZZZZZZZZ - esa maldita mosca que zumba incesantemente alrededor de mi y no me deja concentrar - FLAP - intento aplastarla con mis manos pero no lo logro - FLAP - nuevamente aplaudo y - FLAP - otra vez ... pero antes que matarla pareciera que estuviera es celebrando y aplaudiendo ese tormentoso acto circense que se ejerce sobre mi cabeza.

Necesito concentrarme! Ya le baje a la musica, me he peinado y despeinado varias veces, ya apague 13 cigarrillos que habia encendido con ansiedad y habia succionado ceremoniosamente, ya tome cafe, mate, te, he desconectado el cable del telefono... pero que puto desespero - FLAP - ahi esta otra vez esa maldita mosca y yo intentando resolver este asunto... (continuara... es la idea)

Antes del odio

ANTES DEL ODIO

(Miguel Hernandez)

Beso soy, sombra con sombra.

Beso, dolor con dolor,

por haberme enamorado,

corazón sin corazón,

de las cosas, del aliento

sin sombra de la creación.

Sed con agua en la distancia,

pero sed alrededor.

Corazón en una copa

donde me lo bebo yo

y no se lo bebe nadie,

nadie sabe su sabor.

Odio, vida: ¡cuánto odio

sólo por amor!

No es posible acariciarte

con las manos que me dio

el fuego de más deseo,

el ansia de más ardor.

Varias alas, varios vuelos

abaten en ellas hoy

hierros que cercan las venas

y las muerden con rencor.

Por amor, vida, abatido,

pájaro sin remisión.

Sólo por amor odiado,

sólo por amor.

Amor, tu bóveda arriba

y no abajo siempre, amor,

sin otra luz que estas ansias,

sin otra iluminación.

Mírame aquí encadenado,

escupido, sin calor,

a los pies de la tiniebla

más súbita, más feroz,

comiendo pan y cuchillo

como buen trabajador

y a veces cuchillo sólo,

sólo por amor.

Todo lo que significa

golondrinas, ascensión,

claridad, anchura, aire,

decidido espacio, sol,

horizonte aleteante,

sepultado en un rincón.

Esperanza, mar, desierto,

sangre, monte rodador:

libertades de mi alma

clamorosas de pasión,

desfilando por mi cuerpo,

donde no se quedan, no,

pero donde se despliegan,

sólo por amor.

Porque dentro de la triste

guirnalda del eslabón,

del sabor a carcelero

constante, y a paredón,

y a precipicio en acecho,

alto, alegre, libre soy.

Alto, alegre, libre, libre,

sólo por amor.

No, no hay cárcel para el hombre.

No podrán atarme, no.

Este mundo de cadenas

me es pequeño y exterior.

¿Quién encierra una sonrisa?

¿Quién amuralla una voz?

A lo lejos tú, más sola

que la muerte, la una y yo.

A lo lejos tú, sintiendo

en tus brazos mi prisión,

en tus brazos donde late

la libertad de los dos.

Libre soy. Siénteme libre.

Sólo por amor.

Siempre creia que no podria sucumbir ante el encanto de la poesia... hace algunos a;os me regalaron "inventario" y me di cuenta que me gustaba pero que la gran mayoria de expresiones, imagenes, encantos, no hacian parte de mi repertorio... la experiencia que hace al maestro... hoy... hoy por el contrario siento que he vivido mas cosas y que esas imagenes y encantos me son mas cercanos... y la verdad no me gusta tanto... por primera vez en mucho tiempo le tengo miedo a la vida... quizas porque le he empezado a tener miedo a la vejez,a la adultez ergo le he empezado a tener miedo a la muerte...

No hay vida sin muerte, no hay encanto sin desencanto, no hay imagenes sin fantasmas sin manchones... no hay perfeccion...

sencillamente hay cosas...

hay sue;os y pesadillas... como creer que nos iremos de viaje, que nos iremos pronto, todos, juntos, en un solo bus, en un solo carro, en un solo camino... pero no hay ... no hay tiempo, no hay plata, no hay carro, no hay tiquete de bus, mejor dicho no hay viaje.

como creer que tendremos hijos, pero no hay sexo, ni casa, ni trinchera.

como creer que tendremos amigos eternos, pero no hay, no existen,son egoistas, son unidades.

como creer que somos originales, pero no hay tal, somos repeticion, mezcla...

como creer que hay perfeccion, pero no hay tal... hay vida y la vida es imperfecta... tan imperfecta como yo...

por eso le tengo miedo... quisiera ser un superhombre como el de zarathustra y mandar todo al carajo, no tener limites, no tener nada, solo yo y solo mi super yo... no mas dioses, ni limites, ni ideas, ni compromisos...

pero el asunto hablaba era de la poesia no?... de la poesia, quisiera no tener ya tanto conocimiento del mundo, quisiera no saber que el amor esta escrito en libros, pero no es tal... como creer que la vida esta explicada en libros pero no es tal... el desencanto de la poesia me produce de nuevo el encanto por lo romantico de las letras, estaticas y variantes... crece y veras como cambia... crece y veras como te transformas, se transformaran las letras contigo...

el desencanto de los sue;os, va a algo parecido... crecere y vere como esos sue;os estaticos son variantes, son variados, crecere y vere como todo cambia, como me he transformado y esos sue;os conmigo...

la vida... si ya se, es lo mismo que empezar a morirse... todo principio con un final... como los cuentos que tanto me gustan... pero dentro de cada final esta el principio de otro cuento que no se ha contado y cada principio es porque antes existio el final de algo...

asi sera mi vida, principios y finales...

Pero bueno... puedo decir eso porque al fin y al cabo mi experiencia (fortuna para todos) ni me lleva a la experticia ni me lleva al desamor... ni critico de la vida ni de la poesia soy...

Porque dentro de la triste

guirnalda del eslabón,

del sabor a carcelero

constante, y a paredón,

y a precipicio en acecho,

alto, alegre, libre soy.

Alto, alegre, libre, libre,

sólo por amor.

El engaño del prime time

Que si!!!
Que no!!!
no se, quizas, tal vez, depronto, podria ser, me suena, no... eso no me gusta...
es que ... quien sabe, podria ser, pero no es!!!...
mejor dicho, a veces es... pero no... hoy no es... pues no es porque sea HOY es porque sencillamente hoy no es... mmmmmmmmmm... que tal si mañana... o ayer, porque ayer si era... si... tienes toda la razon, ayer ya fue... pues claro fue ayer... eso, ayer... pero no podemos volver a ayer... aunque ayer me gusta mucho...
bueno pues depronto mañana...
Que por que no hoy?... pues porque hoy no parece ser... si, yo se que si podria ser, pero hoy no es... no hoy no quiero hablar contigo y punto... y mañana quizas, depronto, tal vez, podria ser que si quiera hablar contigo....

Despues de ese extraño monologo de ideas inconexas, todo tuvo sentido... no quedo otra cosa que decir, bueno, tal vez, quizas, depronto, podria ser, me suena... no, a mi eso tampoco me gusta. Entonces cual es el asunto, cuando te parezca??? cuando no quieras poner puntos finales, sino llenar tus parrafos con comas... cuando te de la gana de escribir. Ese es el problema del entretenimiento, exigimos y exigimos y depronto un dia nos da la gana y espichamos el boton rojo, la pantalla suelta un grito mudo y todo se pone en calma, silencio y un leve zumbido nos deja ver el oscuro y negro reflejo de nosotros mismos en la cajita reflectiva; el rating se ha bajado... te gusta pasar por las encuestas y graficas como ese uno por ciento, ese triste 1% que no le gusto el programa de hoy... Pero lo tenemos claro en esta industria, mañana, cuando te sientas sola, no habra un quizas, un depronto un puede ser que termine con un no... mañana llegaras desprevenida y volveras a espichar el mismo boton rojo, rojo tentaci´´on, que te permitir´´a sintonizarnos nuevamente....
A mi tampoco me gusta, pero esto es un negocio... y nosotros somos el canal... quedaras totalmente jodida no el dia en que puedas espichar el boton rojo nuevamente para lograr el off... sino cuando nos de la gana de cancelar tu programa... y entonces haras un largo zapping, tan largo que parecera eterno... hasta que vuelvas a encontrar un programa preferido, un prime time... si te fijas en los creditos... de seguro aparecera mi nombre, como productor, director ejecutivo, creativo... es que este mundo es nuestro... lo poseemos y te daras cuenta, que te gusta porque es lo mismo que te gustaba antes... la television es un mundo de fritos y refritos, que eternamente nos hemos repetido... ahi estamos, revoloteando.

Luego, el corazon me hizo callarme... me di cuenta que es una real estupidez pensar en terminos tan corporativos... en realidad soy insignificante, un bicho, una idea, un lobito, amaestrado y calmado con dientecitos filudos por si hay que erizarnos... soy un simple yo, tranquilo, de camiseta y jeans, un yo que puede ser cuando te da la gana ser, soy un poco mas humilde de lo que parezco, mas sensible y mas lloron... solo que me gustaria que esos talvez, quizas, depronto no fueran propuestas de condicion, sino mas bien condiciones de existencia... si me quieres hablar habla de una buena vez por todas, abiertamente, con pulmones, babas, gritos, insultos, regaños, cariños... y si no, pues no...
pero ahi estare... revoloteando...

2X2

Aqui, en esta oficina, en estos 2x2 metros de cubiculo que se ha vuelto mi vida por los ultimos 9 meses pienso en tantas cosas... y la gran mayoria estan por fuera de este 2x2...
Las que estan adentro: este computador obsoleto al que no le funciona casi la n, no le sirven las tildes y marca un doble ´´ que no se puede poner encima de ninguna letra, esta el mouse casi inservible que (por alguna extraña razon) es de esos a los que les cambia la luz que alumbra uno de sus botones (azules tornasolados tirando a rojos y a morados), aqui estan tambien todas esas A-Z que he llenado, con solemne cuidado y desinteres, de informes que jamas volveran a ser leidos por nadie, estan las tablas y los cuadros, y las copias y los nombres de todos y cada uno de los 500 consultores que he entrevistado en los ultimos meses (quinientos de los cuales 40 han funcionado)...
estan tambien mi celular sin su boton (aparato de los mil demonios) y esta tambien ella... que si no fuera por sus ganas de no sonreir y de no hablar conmigo me haria los dias mucho mejores... pero no.

Afuera... afuera hay tantas cosas que estoy seguro que si pudiera salir... pues lo disfrutaria bastante, estaria absorto en el quehacer sin sentido del diario vivir de una persona desocupada cualquiera que puede disfrutar de los museos, los conciertos, las presentaciones, los parques, el sol... etc...

Quiero, sencillamente una vida normal... sin rayes, sin videos, sin juicios, sin prejuicios, sin verdades rellenadas ala fuerza...

El absimo...

"Hey... goog luck exploring the infiinite abyss"
(Garden State)

Alguna vez leí a en un texto de galeano... que uno puede dormirse todas las noches al borde de un abismo con tan solo dormir al lado de una mujer... y puede ser verdad... el abismo, lo profundo, lo oscuro... lo que no se podrá llenar jamás...

Caminaba por el cañon del chicamocha... mi mejor amigo, ese que fué secuestrado por una pequeña criatura, guiaba el camino... en ese momento el había decidido ser el guía... el camino ya había dejado de existir un par de piedras arriba... hacia abajo, sólo el precipicio... hacia arriba el sol... y debajo de cada paso, piedras y a los lados matas y a 360 grados a la redonda sólo el viento, la brisa, el vacio mortal... La fuerza se había acabado, la abertura en mi pie (a causa de los zapatos que se habían reventado) me dolía a cada paso, con más razón a cada salto que dabamos para poder sortear los pequeños huecos... porque esos eran pequeños pero un paso en falso y se abriría debajo de nosotros ese hueco enorme que es el cañon del chicamocha y al fondo cerrando el paisaje vertical el piso lejano y el rio... yo lloré, tengo que aceptarlo, sobre todo cuando una fuerte corriente de viento, de esas que elevaría una cometa sacudio mi maleta y la de mi amigo, me tumbe al piso y a mi amigo lo tumbo el viento... lo sostuve con una sola mano de la maleta para que no se resbalara más... podria haber caido, pero lo sostuve, nos sostuvimos, nos tuvimos... y ahí, lloré... lloré como un niño chiquito que acaba de entender que la vida en cualquier momento se puede llevar a alguien que queires... lloré sabiendo que la muerte existía... lloré como cuando le dicen a uno que ya no puede seguir siendo así... lloré como cuando se pierde tu mejor amigo invisible y sabes que por la edad que tienes jamás volvera... lloré como cuando un niño pelea por primera vez con su mejor amigo de la infancia y se reconocen tan distintos que jamás volveran a ser amigos, nunca más... lloré sabiendo que el o yo pódríamos caer para siempre en el vació del cañon y rodar como alicia en el país de las maravillas cayendo contra todas las cosas del hoyo del conejo, solo que en este momento no habría un bonito aterrizaje... lloré jurando que mi amigo era un idiota por habernos llevado a ese borde vertical y lloré jurando que yo era un idiota por haberlo seguido... lloré... ylloré sin hacer mucho ruido.. mientras mi amigo terminaba de incorporarse...

lo mire, secandome las lagrimas y antes de que el me pudiera mirar a mi... le dije... casí y nos matamos... y reí y nos tomamos fotos, "jugando" a que estabamos perdidos, "burlandonos" del temor... con la mirada que el me daba yo sabia que el ... el también había llorado... todavía no estabamos listos para caer...

"il se répète sans cesse pour se rassurer

"Jusqu'ici tout va bien,

jusqu'ici tout va bien,

jusqu'ici tout ...va bien....

Mais l'important, c'est pas la chute, c'est l'atterrissage!"
(La haine)

Que de que se trata esto??? quien sabe.. nunca nadie me lo dijo... que para que lo hago? quien sabe, nunca nadie me enseño.. sólo me enseñaron a caminar, a comer y a hablar... el resto, creo que me lo he inventado yo... para que? quien sabe... quizás para llenarme de algo... no me pregutnes de que me podría llenar... seguramente no me podría llenar de nada... seguramente jamás lo saber...

entonces... de que se trata esto??? que no se, que nadie sabe, que esto es una melcocha, que esto es un pichal, un lodazal, un pantano, una mierda.... no mentiras... esto es un hueco... esto es un abismo...

y que importa... igual no sabes tampoco cuál es el hueco y no sabrás entonces de que llenarlo... claro, metafísico me saliste querido lobo...metafísico!!! la nada en la nada nadea, el hueco en su vacio es hueco esta lleno de vacio, el aire en el aire se airea, la carne oriada se orea... y etc... la mierda en la mierda mierdea... el lobo en su lobeidad logra la lobitud del ser lobo... metafísica pura...

y que? con la metafísica...

no se, nada... seguramente nada con la metafísica, es otra de esas cosas que quise aprender...

y para que? ..

que no se, que no tiene sentido igual... quise aprenderla porque quise... así como algún dia quise empezar a caminar y no quise parar nunca mas... y no me digas que para que... pues para caminar... para llenarme de paisajes, de colores, de olores, de comidas, de personas, de pisadas, de paisanas... para nada... igual da... pa que le explico mana si igual nada va a tener sentido... así como cuando quisimos que todo tuviera sentido... METAFISICA el sentido sin sentido... es sentido... no puedes sacarle el vacio al hueco... FISICA puedes llenar el vacio de cosas... METAFISICA y de que puedo llenar el vacio si el vacio ya está lleno de vacio... pues claro EQUILIBIO....

sin sentido...

"il se répète sans cesse pour se rassurer
"Jusqu'ici tout va bien,
jusqu'ici tout va bien,
jusqu'ici tout ...va bien....
Mais l'important, c'est pas la chute, c'est l'atterrissage!"

De eso se trataba toda esta historia... dos mariquitas, mi amigo y yo al borde del precipicio llorando y haciendonos reir porque "los hombres no tenémos miedo a nada" (y sobre todo si tienen barbas y hace mucho tiempo gritaron en la casa que se mantendrían solitos y que no necesitamos nada)

Después de fotos, y risas postizas, después de tanta hipocresia... acomodamos las maletas, aprete los dientes y me puse más espadadrapo en los pies... volví a apretar los dientes, y caminandito, despacito despacito me acerque a mi amigo... y abrazandolo repetí las palabras de peter pan "morir será una grán aventura" nos cagamos de la risa... y luego... le dije: será una gran aventura pero no va a pasar marica, de acá en adelante dirijo yo...

Buscamos el camino, con gran dificultad, el por un lado y yo por el otro, doliendome cada paso, cada piedra y cada puya... hablamos, gritabamos tonterias, llamamos a la defensa civil y no nos creyeron... ajjajajajajajajaj... marika... allá está.... que cosa? ... el camino... y como si fuera una gran novela epica pasada al cine de efectos especiales corrimos como persiguiendo al monstruo, como levantando heraldos, como alzando las espadas hacia nuestro enemigo "el vacio" al que ya no le temíamos... y así fué... lo vencimos ... encontramos el camino, paramos porque no podíamos correr mas y nuevamente nos reimos... "jugar será una gran aventura" dijo el... y yo... "claro mi querído peter pan... vivir será una gran aventura, y crecer también... pero no todavía"... nos sonreimos, abrimos los termos, tomamos agua, encendimos la estufa y preparamos te, fumamos y nos hechamos a ver caer la noche por entre las paredes del cañon... todavía nos falta bajar... Mais l'important, c'est pas la chute, c'est l'atterrissage!... tomamos fotos, hablamos, nos contamos secretos, nos burlamos, gritamos y ya no hubo eco... habíamos caminado tanto que ya habíamos terminado de bajar... el dolor de los pies se me había olvidado o el espadadrapo ya era mi pie... que risa, que viaje... y al día siguiente... nada.. pues subimos, reimos, y tal.. terminamos el viaje... siempre los terminabamos y desde el otro lado, desde la meta, desde el final... hablando y riendonos por todo lo que había pasado nos contabamos lo que habíamos pensado mientras caminabamos en silencio... encendíamos un habano, tabaco, elemental llamado y convocado y sin dejar caer la sonirsa ni la ceniza... cantabamos victoria y celebrabamos con una foto...el siempre a la izquierda y yo siempre a la derecha...

eramos mas grandes que el mismo cañon... tan grandes que lo cruzamos una y otra vez, sabiendo que ya... ya no era tan profundo...

que va, que si es profundo, hay más de un kilometro y medio de caida libre... eso es un hueco el hijueputa... claro... pero lo que importa no es la caida, es el aterrizaje... y hasta aquí... todo va bien...

El vacío, se mantiene, siempre está ahí... lo compruebo cada vez que voy... allá sigue estando esa falla geológica, sigue estando al fondo el rio... y el precipicio... sigue ahí... pero para mi.. ya lo he llenado: de lagrimas, de risas, de fotos, de pensamientos, de canciones, de gritos, de pasos, de muerte, de susto, de vida, de amigos, de angustia, de bromas, de peter pan, de hook, de relojes, de saltos, de sangre, de espadadrapo, de mierda, de algodon, de nubes, de mi...